MADRID, 9 Mar. (INFOSALUS)
L'autoestima es construeix en gran mesura en la infància i l'adolescència i dóna forma a com ens veiem a nosaltres mateixos (autoconcepte) i a com ens relacionem amb la família, els amics, la feina o la parella. Sigui quin sigui el nostre nivell d'autoestima, la bona notícia és que, amb voluntat, sempre és possible conduir-la a nivells que millorin la nostra qualitat de vida.
Segons explica a Infosalus Silvia Congost, psicòloga i autora de 'Autoestima automática' (Zenith, 2015), la nostra autoestima es forma a partir del reconeixement, l'aprovació i l'afecte dels nostres pares i encara que fins a un 30% de com veiem el món procedeixi de la genètica, la bona notícia és que fins a un 70% depèn de l'entorn, la qual cosa deixa un ampli marge per poder canviar els aspectes menys positius.
Per a l'autora, encara que la nostra autoestima es formi en la infància i la joventut, durant la vida adulta els seus nivells fluctuen i per als moments en els quals està baixa hi ha eines per millorar-la i mantenir-nos en nivells estables i saludables.
"El concepte d'autoestima va experimentar un 'boom' en els anys 70 però ha continuat desenvolupant-se perquè cada vegada som més conscients de nosaltres mateixos, volem entendre'ns millor, aconseguir els nostres objectius vitals i tenir més qualitat de vida", assenyala Congost.
La psicòloga exposa a Infosalus 10 dels aspectes que juguen en contra nostra quan es tracta de mantenir la nostra autoestima en bona forma i algunes alternatives per contrarestar-los:
1. L'autodiàleg de desaprovació: destacar sempre el que fem malament no condueix a res bo. L'opció contrària és el reconeixement, buscar els aspectes positius que tenim, ja que tots comptem amb un potencial i unes qualitats individuals valuoses.
2. Comparar-nos amb els altres: perquè l'habitual és fer-ho en un sentit de desaprovació, en comparar hauríem d'emprar el modelatge i ser constructius per aspirar a allò que una altra persona ha aconseguit i que ens agrada. "En els més petits la comparació en negatiu amb els germans o els cosins, per exemple, pot portar al fet que desenvolupin inseguretat", assenyala Congost.
3. No posar límits: els límits marquen la frontera de la nostra dignitat, allò que no és negociable. A pesar que amb les petites coses del dia a dia cal saber adaptar-se i ser flexible, allò que ens fa sentir malament no ha de tenir lloc, està fora d'aquests límits i d'aquesta forma hem de fer-ho saber.
4. No ser assertius: tenir capacitat per expressar allò que no volem no és fàcil, per això cal reflexionar, detenir-se un moment i preguntar-nos si volem o no fer el que ens demanen. "No hem d'oblidar-nos de nosaltres mateixos perquè això ens farà infeliços, cal evitar la por al rebuig o a no agradar a l'altre, cal aprendre a dir que no amb respecte", assenyala l'autora.
5. No respectar-nos a nosaltres mateixos: hem d'aprendre a tractar-nos bé i a evitar les conductes no constructives i que ens fan sentir malament. Per això, fer esport i cuidar-nos formen part d'aquest respecte que ens devem.
6. Envoltar-nos de persones tòxiques: aquestes persones no ens fan sentir bé, per això cal posar distància en la mesura del possible, reduir els temps que compartim amb elles sense sentir l'obligació moral de fer-ho i posar les barreres necessàries per protegir-nos.
7. No responsabilitzar-nos de les nostres emocions: qualsevol cosa que no ens faci sentir bé també és responsabilitat nostra, ja que, encara que estigui desencadenada per una persona o situació sempre, tenim l'opció d'actuar en conseqüència i evitar els danys. "És la nostra responsabilitat fer un canvi i anar cap a una altra direcció si alguna cosa ens fa sentir malament. Hem de ser conscients d'allò que depèn de nosaltres canviar i si és necessari demanar ajuda psicològica per fer-ho", assenyala Congost.
8. Establir relacions de dependència emocional: aquesta dependència és molt destructiva i ens deixa exhausts. "És necessari detenir-nos a reflexionar sobre allò que busquem en una parella i què ens fa felices i no deixar-nos la pell a intentar canviar l'altre al qual ja triem sent d'una determinada manera", assenyala la psicòloga.
Una relació d'aquest tipus és la que explica l'èxit de vendes literari '50 sombras de Grey' però, a diferència de la novel·la, Congost apunta que al món real si la noia no abandona a temps aquestes històries solen acabar en situacions en les quals la dona està atrapada en el paper de salvadora mentre que en l'home no existeix consciència de tenir un problema ni cap intenció de canvi.
9. No tenir objectius vitals: en el dia a dia hauríem de pensar en les àrees més importants de la nostra vida i reflexionar sobre com volem que siguin en un període determinat de temps que nosaltres mateixos fixarem. "Aquest pensament de saber en què consisteix la nostra vida i cap a on anem ens evita sentiments de deriva, pèrdua o ansietat i ens proporciona seguretat i una direcció", afirma Congost.
10. Conrear pensaments negatius d'un mateix: mantenim un diàleg intern que si no ho és, cal transformar-lo en positiu. "Quan parlem amb persones que podem considerar 'tòxiques' podem percebre com són el fruit de tota classe de pensaments negatius que en realitat originen aquest malestar", assenyala Congost, que conclou que no hem de deixar-nos emportar per pensaments de queixa i amargor que no condueixen a cap canvi en positiu.
